Je vais mourir ?!?

Voici mon témoignage version passionnant (si si je vous jure !).

Je m'appelle Matthias C. , et mon témoignage commence comme ça : Né d'une famille chrétienne, je finis par abandonner Dieu juste après avoir enfin commencé une vraie démarche de sincérité avec Lui, à l'âge de 17 ans...

Pourquoi ? J'étais attiré par le monde, blessures de l'enfance, Dieu était tellement peu concret à mes yeux...

Des années plus tard, alors que j'ai quitté le nid familial pour aller vivre ma vie à Strasbourg, je me retrouve chez mes parents un weekend... À ce moment-là, cela faisait des années que j'avais abandonné Dieu, mais bizarrement dans mes pires moments je faisais appel à Lui comme s'Il existait (et j'avais raison...) pour l'abandonner quand ça allait mieux (argh...)

Donc un weekend... je suis chez mes parents, c'est un weekend lambda à ceci près qu'on ne va pas à "leur culte" dans leur église locale, mais mes parents regardent le culte en ligne de la PO de Mulhouse (une autre église que la leur).

A un moment, un homme donne une "parole de connaissance" (Dieu qui parle au travers d'un homme) disant quelque chose comme "un jeune homme est dans la po*nographie et tout ce qui va avec, cela est mauvais et il doit arrêter". C'est dit avec tellement d'Amour... Je sens fort que Dieu s'intéresse à moi à ce moment-là et je fonds intérieurement. Cette parole me touche tellement que j'ai les larmes aux yeux, je fais mine de rien et me cache comme je peux car on est assis sur le canapé en famille...

J'ignore cette parole. ( ???? Oui ça tombe dans l'oubli) Moi qui, dans mon enfance, ai toujours rêvé de recevoir une parole de connaissance...

Dommage. Mais à cette période j'étais loin de Dieu, j'avais "enfin trouvé ce qui me rendait heureux" donc pas besoin de Dieu... (😭) Donc... J'ignore cette parole... Et je l'oublie.

Quelque mois plus tard, c'est la fête !!! Mon frère se marie, youhouuuuu trop bien on va faire la fête tout le weekend !!! Mon frère est quelqu'un qui a toujours si bien géré sa vie à mes yeux ! « Droit dans ses bottes, indépendant, quelqu'un qui réalise des choses, qui avance en restant droit » voilà ma vision de lui...

En rentrant de cette fête de 3 jours, dans le train, je réfléchis... «Je suis incapable d'être comme lui, je ne veux que coucher avec des filles quand ça me plait, je suis INCAPABLE de changer, d'aimer réellement...» Je rêvais du vrai amour.

Avec ma copine du moment, mes sentiments vacillent. Mon frère réussit à s'engager dans le mariage. Et moi j'en suis au stade où, 1 jour sur 2, je n'ai plus aucun sentiment pour ma partenaire, je reste avec elle par dépendance affective voir sexuelle, j'aime de moins en moins sa compagnie et l'aimer et m'engager avec elle me paraît donc pas faisable...

Pourtant au fond du fond j'ai envie de réellement aimer. Bref ... Je suis instable.

Quelques mois plus tard, après 5 ans de jobs divers et variés, je reprends les études dans le management ! Oui je veux stimuler des équipes ! Faire la différence humainement ! Mes équipes seront heureuses avec moi à leur tête ! Alors que je suis de retour sur les bancs de l'école (ça ne m'avait pas manqué, mais je suis dans une classe d'adultes), je remarque quelque chose d'intriguant, disons... de dérangeant, une sensation étrange dans ma main droite. Haha ce n'est rien... Mais quand même ? En posant ma main, à moitié sur le bord de mon bureau, je remarque qu'elle tremble, comme si j'avais fait un énorme physique et que je n'ai plus de force, la faisant trembler de faiblesse.

Comment dire ? Ça fait plusieurs semaines que je tombe "par hasarD" sur des vidéos de personnes ayant des maladies graves, mais je passe vite... Ce n'est rien...mais quand même ? Et à force de tomber dessus je commence à avoir peur. J'ai peur d'avoir la sclérose en plaque, ou pire... la maladie de Charcot, je sais pas pourquoi... C'est ce que je redoute le plus.

Et à cette période précise où je tombe sur toutes ces vidéos, une angoisse enfouie je ne sais où ressurgit, et si je tombais gravement malade?... Je passes des soirées entière dans l'angoisse la plus prenante, celle qui vous fait devenir blanc de peur, sans aucune issue. J'ai tellement peur de ça. Bon c'est peut être rien (euh... quelque chose de très profond me dit que ce n'est pas rien).

Les jours passent, les tremblements, eux ne passent pas... Ils s'empirent ! Pire que ça sur plusieurs semaines ils s'étendent à ma main gauche, puis au bras droit, puis au bras gauche, les mollets, les pieds, les doigts de pied, la nuque, le bassin, la mâchoire, la langue, le visage, ... Tout devient faible et tremble de faiblesse. (Proverbes 10:24 !)

Ah oui j'oubliais... et j'ai des sensations de courants électriques partout dans le corps, des picotements électriques comme des coups de jus répartis partout sur mon corps. L'horreur, une terrible angoisse vient s'emparer de moi et va me faire vivre les "pires" mois de ma vie.

La pensée de la maladie et de la mort est omniprésente, j'ai tellement peur de mourir d'une maladie grave comme Charcot.

-Ellipse-

Quelques mois plus tard : Ces mois terribles, vont finalement devenir les "meilleurs" mois de ma vie.

Oui, j'ai des larmes d'émotion en ce moment même en écrivant cela. Mais sur le coup je n'en sais rien... Je termine même ma batterie d'examens avec IRM du cerveau, prêt à recevoir la pire nouvelle possible "Monsieur, vous avez la maladie de charcot". Je suis prêt. Mais vraiment prêt hein... Pourquoi ? Parce qu'entre-temps j'ai rencontré Dieu. (Hein ? qu'est-ce qu'il raconte, lui ?)

Retour dans le passé: Dans les couloirs du lycée où j'ai repris mes études, avant mes problèmes de santé, je commençais sérieusement à déprimer du genre "bah la vie enfaite c'est nul (avec le recul c'est vrai que sans Dieu c'est nul.), et j'ai fait une minuscule prière à Dieu (dont je me foutais le reste du temps). Une si petite prière du type : «si tu existes et que tu veux que je meurs pour te rejoindre, allons-y.» Et bien Dieu a répondu à cette prière... Comment ? Alors d'abord, je ne sais pas dans quel monde Dieu tue les gens pour leur faire ... "mériter ?" le paradis, mais ce qui est sûr c'est que Dieu m'a fait goûter à la saveur de ma propre mort pour Le trouver, Il a lu en moi comme dans un livre ouvert, il a vu la détresse, et la sincérité.

Il a vu que c'était le moment, j'étais loin d'avoir tout compris à Dieu mais pour Lui à ce stade là ce n'était pas encore trop important.

Ce n'est pas un hasard si quelques temps plus tard, je tombe malade et j'ai l'occasion parfaite de passer le plus clair de mon temps à chercher Dieu au-delà de la mort, de tout mon cœur. Dieu m'a donné l'occasion rêvée de faire appel à Lui, de lui crier ma détresse, de Lui parler.

Avec mes pensées aiguisées par la souffrance, chaque millilitre de désespoir que cette maladie me fait souffrir, est l'essence qui me fait chercher Dieu, avec une détermination très forte. Chaque cri à Dieu, chaque prière, chaque message écouté avec une telle détermination, une telle attention, une telle volonté, une telle intentionnalité.

Dieu répondait-il à mes prières ? Oui.

Comment je le sais ? Quand je l'ai vécu c'était évident : Dieu, au plus profond, l'idée qu'Il existait, déversait Sa paix parfaite en moi, ainsi qu'une grande dose réassurance, me savoir aimé, d'un Père qui me prend dans ses bras.

"Dieu Tu es obligé d'exister, sinon la vie n'a aucun sens."

La plupart des gens diraient : HAHA ! LÀ, voilà pourquoi tu crois en Dieu, c'est la faiblesse humaine!  À ça je réponds : "Oui". Mais ça a tellement plu a Dieu que j'avoue ça devant Lui... que j'avoue que c'est obligé qu'Il existe pour que je sois bien.

La mort est vertigineuse. Moi ? Passer ma mort en enfer ? Non.  Je sentais, je savais que c'est là que j'allais si je ne faisais rien, si je ne me positionnais pas.

C'est à ce moment-là que j'ai vraiment donné ma vie à Dieu sur mon lit à genoux. Je me souviens parce que c'était une décision mentale très forte : "je le décide de tout mon cœur de toute mon âme et de toute ma force, je le veux c'est mon désir, je te veux pour toujours dans ma vie".

Comment expliquer la force de cette décision ? Motivée par ma propre mort, c'est MA mort, MA "fin" ici bas, le choix est vite fait.

Ça y est je suis sauvé ! Dieu merci, infinie reconnaissance envers Toi, Tu m'as sauvé ! Je suis rassuré.

À cette période je regarde sur youtube énormément de messages de la PO de Mulhouse, cette nourriture spirituelle et cette proximité avec Dieu me fait un bien fou, j'ai envie de passer tout mon temps avec Lui. Je me sens vraiment comblé, pour la première fois de ma vie. J'ai enfin trouvé mon "âme sœur", Dieu Lui-même qui s'est abaissé jusqu'à moi.

Après de multiples prières où Dieu me répond intérieurement et me rassure d'une manière surnaturelle, je me sens mieux, à ce moment-là Il est mon seul secours, je suis toujours environné des liens de la mort et imprégné d'angoisse mais Il est avec moi. Il ne s'impose pas. À chaque prière il est avec moi.

Je me rappelle m'être assis par terre, avoir lu la Bible et prié, et c'est comme si chaque mot, chaque effort obtenait réponse tout de suite : Dieu était en train de Se révéler à moi, l'angoisse me quittait, et laissait place à une très belle lumière chaude, me rassurant. C'est la partie où j'ai la première fois vraiment expérimenté Dieu de ma vie. Je voudrais en parler des heures mais les mots me manquent, c'est difficile de l'exprimer autrement que comme je l'ai dit en haut. Peut-être parmi les instants les plus importants de ma vie. En attendant, je vivais l'expérience de ma vie. J'hallucinais, Dieu répond ? Dieu existe ? Quoi ? Mais ?? Mais ça change TOUT !!

Dans mon désespoir je Te cherchais, et au final T'EXISTES !😱

La finalité de cette période : je me sens mieux ! Tellement mieux que mes symptômes commencent à disparaître. Incroyable non ? C'EST UNE DINGUERIE JE VAIS MIEUX !  J'ai tellement prié pour ça merci Seigneur !  Super, qu'est ce que je vais faire maintenant ?  Retourner à mon ancienne vie et oublier Dieu !     ?????????????

Bah oui, comme je l'ai fait pendant toutes mes années loin de Dieu... Ça te paraît normal ou abusé ? J'ai vraiment de nouveau commencé à oublier Dieu... Bah oui ça allait mieux ! (Logique non ? Non!) Ça nous colle a la peau hein...

Mais Dieu n'en avait pas finit avec moi : Quelques jours plus tard, rebelote, mes symptômes reprennent du service et s'empirent : stress, angoisse, tremblements, du mal à tenir debout,...

Qu'est ce que je fais ? Évidemment je retourne aux pieds de Dieu, qui d'autre que le seul Dieu de l'univers (qui s'est en plus intéressé à moi une fois y'a pas longtemps et me l'a fait fortement sentir) pourra m'aider ? Et bien je reviens à Dieu, je m'humilie devant Lui et je réalise que même après avoir expérimenté Dieu, le monde et la chair (c'est à dire tout le "moi" purement physique) me ramène tout doucement loin de Dieu (qui est spirituel)

"Sérieux ? Je L'ai rencontré , je suis conscient qu'Il existe, et je suis capable de l'abandonner ?"  "Il faut que je prenne une décision, que je sois + sérieux"

"Ok maintenant je me consacre à Toi. Je me laisserai plus faire par mon foutu auto-endormissement"

...

Pendant ce temps dans le monde : Mon gros dossier de fin d'étude m'angoisse. Mais avec le recul Dieu a permis que je continue malgré tout ça c'est fou...

Un jour dans le lycée où je fais mon BTS, alors que les angoisses me reprennent aux tripes, j'ai tellement peur d'avoir la maladie de Charcot, j'ai tellement besoin d'aller crier à Dieu, en plus je ne peux pas m'empêcher de regarder factuellement quelles maladies correspondent à mes symptômes sur internet. J'en ai marre je tombe que sur la maladie de Charcot, alors je me laisse craquer, en rentrant chez moi le soir je hurle à Dieu.

Là je me déchaîne... "Je hurle à Toi Dieu (je hurlais vraiment dans ma chambre), je t'en supplie je t'en supplie, ne me reprends pas tout de suite" Eh oui je ne savais pas ce qu'il allait faire de moi... Les prédications que je regarde sur le thème de la volonté de Dieu ne me rassurent pas : Dieu fait ce qu'Il veut (QUOI ??). Mais je savais une chose : où j'allais si je mourrais, ça, ça me rassurait infiniment.

Ma démarche sincère de Lui donner ma vie me liait à Lui : si mon corps meurt, mon âme aurait été Le rejoindre car je Lui ai sincèrement donné ma vie, je Lui ai demandé pardon et j'ai changé de vie.

Dévasté, je hurle en pleurant et en me faisant éclater de tristesse... dans ma chambre "Seigneur Dieu je Te prie de me donner une longévité normale, je veux pas mourir jeune, s'il Te plaît, je t'en supplie Seigneur, je t'en supplie". Et je continue à fond comme ça poussé par la souffrance, mais en plus, conscient que je suis capable de "m'endormir" 😱.

Soudainement, j'ai une intuition de regarder mon téléphone, je l'ouvre immédiatement et à la milliseconde, une notification d'une application chrétienne que j'avais récemment téléchargé descend sous mes yeux encore rouges et trompés. J'ai pu lire ces mots magnifiques qui resteront à jamais gravés en moi : "Tu ne mourras pas." C'est la première fois que Dieu me parlait aussi "concrètement".

Immédiatement, je ne sais pas pourquoi mais je voulais continuer à crier à Dieu mais rien y faisait, j'étais trop calmé, Dieu venait de me parler...  Il venait de me parler par mon téléphone vous imaginez ? Genre il a réalisé une action pour moi ! Vous vous rendez compte ? Genre Dieu m'aime enfaite ? Il m'aime, et il m'aime à ce point là ? Il m'a pas juste rassuré, là Il m'a dit que j'allais pas mourir ? DIEU ? Un hasard aussi abusé n'est pas possible, le timing est parfait, C'ÉTAIT DIEU ! Et il m'a dit que j'allais pas mourir.

Après cela ma vie chrétienne a vraiment commencé. Une énorme paix accompagnait mes moments avec Lui, une telle conscience de Lui.

Quelques temps plus tard, je décide d'aller à un festival de jeunes chrétiens où on loue Dieu, on apprend à le connaître et on est tous ensemble. J'ai une de ces hâte d'y être...

Je suis dans la période la plus belle de ma vie, mes symptômes sont très fortement réduits, je n'y pense plus, je ne pense qu'à Dieu. (qui existe, qui m'aime tellement, qui est mon Père, et qui m'a promis le salut. Je suis en festival dans une grande église avec des amis qui me poussent vers Dieu et que je comprends enfin : bref au top !)

Et là... En plein milieu d'une soirée au milieu des chants chrétiens de louange, mon ami me dit : «viens on va boire dans le hall», en me rapprochant de la sortie de la salle principale, j'entends un homme qui commence à donner une parole de connaissance (Dieu qui parle au travers d'un homme), alors je ralentis, je vois mon ami continuer et ça me pousse à sortir, mais j'ai l'intuition de rester, comme si je savais que ça allait être pour moi, alors je m'arrête et ça n'a pas manqué, car voici la parole qui a été transmise : "Dieu parle à un jeune homme et te dit : «Ne suis-Je pas plus grand que la maladie de Charcot ?»"

Moment de silence, sourire.  Je continue avec mon ami, on sort boire, mais jamais je n'ai oublié ce qu'il avait fait pour moi ce jour-là, je l'ai écris, je le relis, j'y repense...  Ce que j'aime dans cette Parole ce que ce n'était pas "tu es malade et tu vas être guéri", non...  Car mon IRM du cerveau quelques temps plus tard ne révélera rien...  Non, cette Parole était extrêmement précise : moi qui angoissait tellement d'avoir la maladie de Charcot, Dieu me questionne et me dit : «sincèrement, j'ai créé l'univers, et tu penses qu'une maladie est un défi pour moi? » à ce niveau là Il se la pète et Il a le droit : si la maladie de Charcot, la plus grande source de peur de ma vie, lui est soumise, alors Il est vraiment le Dieu tout puissant dont on m'a parlé et je me soumet volontiers à Lui et à tout ce qu'il va dire (notamment ce que je lis de la Bible).

J'ai tellement prié pour qu'il me parle durant ce weekend... (Oui je m'étais mis à beaucoup prier). J'ai passé un des meilleurs weekend de ma vie ...

Je commence à comprendre ce qu'il m'est arrivé ces derniers mois, je suis tellement heureux, je commence à vivre de vraies choses avec Dieu.

Il existe et c'est vraiment vraiment vrai ce qu'on m'a dit sur Lui, je pète un câble, ma vie prend une tournure incroyable, que je n'attendais plus...

Pourtant l'assurance du salut n'est pas venue tout de suite ! Pourtant j'ai eu l'impression toute mon adolescence d'être abandonné par Dieu... ('Au fond encore aujourd'hui je ne comprends pas certaines choses, je me sentais réellement incapable de ne pas pêcher...')

Mais  Son plan est parfait !

Pourtant quand j'essaie d'en parler aux autres euh... J'arrive pas. Pourquoi je me mets une telle pression ? Pourtant des doutes viennent ensuite, comment ça se fait ? L'islam ce serait pas là vérité non ? Pourtant j'ai des périodes où je n'arrive pas à ne pas m'endormir spirituellement... attends j'ai pas compris la première fois ? Pourtant, des fois je sens Dieu comme au premier jour, et parfois plus du tout ? Ça veut dire qu'Il est pas là des fois ?? Pourtant des fois je sens ma foi, ma croyance être dangereusement mise à mal par d'autres pensées et sentiments? Pourtant depuis que j'ai rencontré Dieu et que ça va mieux j'ai des pensées horribles qui viennent en foule dans mon Esprit et des TOCs... What ? Pourtant j'ai tellement de mal à me séparer de certaines vieilles habitudes. Pourtant, souvent je ne sens plus Ton amour quand je m'en veux... Pourtant j'arrive pas à discerner Ta voix en moi parmi toutes les pensées émotions et sentiments qui se battent pour prendre le dessus, et je me vois toujours essayer de négocier quand tu me dis quelque chose.

Pourtant Dieu m'aime comme au premier jour... Les défis qui sont mis sur mon chemin sont là pour que je Le cherche. À cela et mille autres défis de la vie chrétienne, Dieu a répondu miraculeusement, tellement de fois...

Des miracles comme ceux décrits ci-dessus, j'en ai vécu toutes les semaines pendant des mois et des mois... Et j'en vis encore régulièrement !

DIEU SAIT COMMENT NOUS RASSURER.

L'espoir que j'attendais est enfin là, et Il a un nom, c'est Jésus. (Oui Jésus=Dieu)

J'ai fini par tellement aimer aller dans cette église qui m'a aidé à rencontrer Dieu, et le "clin d'œil" de Dieu a été que cette église de Mulhouse a ouvert une église à Strasbourg, là où j'habite. (Oui un gros gros clin d'œil, je m'y sens super bien, comme à la maison.)

FIN

Si vous voulez lire le passage de la Bible qui résume tout ça, allez dans la Bible, dans

Job 33:14-30 

Intéressant hein ?